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Der Lehrer liest die Namenlist vor
Kadda: Ey, meldest du dich oder sagst du "hier" wenn er dich aufruft?
Ich: Ich sag "hier"
Lehrer: Malin?
Ich melde mich...ähm



Kim: man sieht voll das Malin und Malle Geschwister sind...
ihre Mum: Ja, man könnte sie fast für Zwillinge halten...



Bei megges
Marsha: Ich geh auf Toilette.
Kim: Hä? Was willst du denn da?



Marsha meldet sich im Französisch Unterricht
Lehrerin: Marsha?
Marsha: Frau ***, mir ist so langweilig, kann ich mich neben Sina setzen?



Lehrerin: Du schreibst das alles so locker flocker flockig vom Hocker...



Kommentar des Lehrers über meinem Test:
Wie schön wäre es gewesen hier einen Namen zu lesen...



Unser seltsamer Lehrer im Deutschunterricht wunderete sich wohl über die Lautstärke in unserer Klasse nach der Physik Arbeit:
Lehrer: Ihr seid seltsam aufgedreht heute. Gedanklich noch im Fach Physik.



Ich: Schnittlauchgon...das ist die Weiterentwicklung von Poreegon.



Marsha: Wir sind ja jetzt auch schon älter und können normale Pflaster benutzen...nicht die, mit den Dinos drauf.



Auf dem Weg zu Ikea, mit Mami und Marsha, wir stehen an einer Ampel, anderer Wagen neben uns
Marsha: Haha, sieht der dämlich aus, Hallo Doofie...wetten der fühlt sich voll beobachtet?
Ich: Wäre möglich, liegt vielleicht daran, DAS du ihn auch beobachtest?
Marsha: Hm, jez is egal, Ampel grün...Grüüün!
Mama: Man Marsha...ich sehs, und sowas macht man nicht..
Nächste Ampel, Auto von vorhin kommt wieder angerollt:
Marsha: Hach, da ist mein Freund ja wieder!



A-C: Ich will mal wieder einen richtig geilen Schoko-Kirsch-Kuchen!
Ich: Ohya!
A-C:...mit Schokoüberzug!
Ich: Und mit Kirschen!


Papi und ich im Auto
Ich: Warum blinkst du nicht?
Papa: Hier muss man nicht blinken..
Ich: Hm, der vor uns hat aber auch geblunken.


Lino hatte n paar Bücher zuviel bestellt...und unser Lehrer war ganz und gar nicht der Ansicht, dass das seine Schuld war...
Lehrer: Weder Lino noch ich möchten diese Last auf uns nehmen, außerdem (..bla bla bla...)
Lino: Aber is kein Problem, ich mach das--
Lehrer: ....bin ich der Meinung, dass (...bla bla bla...) die Betreffenden Personen das lieber selber bezahlen sollten und vielleicht (...bla bla bla, weitere 5 minuten später Lino, was meinen sie dazu?
Lino: Läuft.



im Unterricht (ich sollte eigentlich antworten^^)
Lehrer: Malin?
Ich (wollte grad anfangen zu sprechen):---
Hekki: Praline??Was für ne Praline denn???



Paul: mein Bruder hat Adleraugen .. .130 Prozent sehfähigkeit
Ich: wie geht das denn?
Paul: ja das geht irgendwie... frag mich nicht
Ich: sieht auch Dinge die noch ga nicht da sind, ne^^
Paul: mhm ...aber zu gut ist auch irgendwie blöd oder...dann sehen die anderen besoffen immer noch nicht gut aus



Lehrer: „Welche Frage stellt sich denn noch wenn man an Drogen denkt?“
Eddy: „Der Preis!“



Hinrich: „Notebook - 1500€, Unterricht bei Herrn *** – unbezahlbar.“



Judith: „Herr ***, Sie kriegen noch einen Bonbon, wenn sie jetzt gehen!“



Lehrer: „Wenn euch 'ne Dachpfanne auf den Kopf fällt, dann müsst ihr die bezahlen!“



Malin (zu Julian): „Darf ich in dein T-Shirt schnauzen?“



Montag Morgen, 1. Stunde, Hinrich: „Ach, heute ist gar nicht Freitag?!“



Lehrer: „OK, wir sind gespannt, oder manche vielleicht.“



Lehrer: „Sie war 13, Britin, das heißt, die war Kanonenvoll! Und er is 'n 17jähriger Deutscher, der war auch Kanonenvoll.“



Lehrerin: „Eigentlich wollte ich euch keine Angst machen.“
René: „Haben Sie schon.“



Hinrich: „Leute ... Warum haben wir über 200 Klausurbögen??“



Lehrerin: „Ihr seid ein trauriger Haufen, hab ich euch das schon mal gesagt? Ich glaube, ich war zu nett zu euch.“



Lehrerin: „Lukas!“
Lukas: „Jetzt bin wieder ich Schuld ...“
Lehrerin: „Na klar, es gibt keinen der so laut ist wie du!“


Lehrer: „Ich beschaff dir gleich 'n DinA4 Blatt und schreib drauf „Eddy hat Aua und kann nichts.““



Jannik: „Hä? Warum wollt ihr denn zur Schule?“



Lehrer: „Und jetzt sollte ich vielleicht….“
Kadda: „Sie wollen jetzt ja wohl nicht Mathe machen!“



Lehrer: „Und für eure Beerdigung kriegt ihr dann zwei Stunden frei, wenn überhaupt und auch nur, wenn ihr das nacharbeitet!“



Lukas: * hust * „Da fehlt ein Komma.“ * hust *
Lehrer: „Echt? Wo?“
Lukas: „Hinter drehen.
Lehrer: „Ja? Cool.“



Malin: „Ich fühl mich wie eine lila Blume ... und Vorgestern dachte ich, ich wär ein Erdbeereis.“



Julchen: „Da brat mir einer 'nen Storch ...“
Lea: „Und die Beine recht knusprig!“



Lehrer: „Ich wollt grad im Demoraum Schule machen, aber die Scheißschüler waren nicht da!“



Lehrer: Undd dann machen wir den Test mit Johannes. Wie viel Eis geht in Johannes?“



Christopher: „Brauchen Sie psychologische Unterstützung?“
Lehrer: „Ja.“
Christopher: „Selbst Schuld.“



Lehrer: „Nennt 'ne Extremsituation!“
Jojo: „Neben Jannik sitzen.“



Lehrerin: „Wirst du gerade massiert? Mir tut der Nacken sehr weh ...“



Lehrerin: „Wie packt ihr eigentlich eure Taschen? Direkt nach der Party?“



Lehrerin: * es gongt * „Och nö ne, nicht unsere?!“
Hinrich: „Jaaaa ...“



Kadda: „Da im Internet steht: Ja, ich bin ein Alkoholiker!“



Tim: „W-Lankabel kaufen ...“



Kadda: „Ich kann nicht reden, wenn Sie da vorne irgendwelche Zahlen blubbern!“



Lehrer: „Ich will 'nen Sonnenschirm, 'ne Liege und 'nen Cocktail mit 'nem Schirmchen drin.“



Lehrer.: „Bist du immer noch hier?“
Hinrich: „Ich rechne und ich nerv Sie nicht!“



Hinrich: „Hä?“
Lehrerin: „Jetzt hat es sogar Hinrich die Sprache verschlagen!“



Lukas: „Wer's morgen nicht mit hat, geht auf direktem Weg in die Hölle!“



Lehrer: „Der war schon vor 2, 3 Minuten vorbei ...“
Hinrich: „Was? Der Unterricht?“
Kadda: „Nein, der Witz!“



Lehrer (in der Erdkundepräsentation): „Hinrich, mach das du dich auf deinen Platz setzt!“
Hinrich: „Aber ich gehör doch zur Gruppe!“



René: „Ich glaub Sie sollten mal rüber gehen.“
Lehrerin: „Wieso? Kam das von nebenan?“
René: „Da ist grad wer aus dem Fenster gefallen.“



Lukas: „Katrin schreit nur bei ganz harten Sachen.“



Hinrich: „Sie verarschen mich?“
Lehrer.: „Ja. Total.“



Lehrer.: „Ordentlich viel schreiben, das ist das schwerste an dieser Aufgabe für Hinrich.“



Katrin: „Apfelschorle und Kaugummi. Schmeckt nach Pommes.“
Kadda: „Nein, das kann ich definitiv ausschließen.“



Lukas: „Wann hatten Sie denn ihren letzten Absturz?“
Lehrer:„Du bist noch nicht alt genug, um das erfahren zu dürfen!“



Lehrer.: „Manchmal hab ich das Gefühl, dass ihr denkt, dass die Alkoholvorräte dieser Welt vernichtet werden müssen.“



Lehrerin (zu Janniks & Kaddas Beziehung): „Könntet ihr euch entschließen das wenigstens bis zum Ende des Schuljahres durchzuhalten?? Das sind nur noch eineinhalb Wochen!“



Lehrer: „Malin hat grad einen Lachanfall und jeder der sie kennt, weiß, dass das jetzt 5 Minuten dauert. 10, wenn sie ihre Medikamente nicht kriegt.“



Lehrer: Jemand hat mich mal gefragt ob ich das Deutschbuch einscannen könnte, aber ehrlich gesagt dauert das viel zu lange und es lohnt sich nicht. Aber ich hatte letztes Jahr ein Schüler der meinte er wollte das machen. Er hat zwar das Klassenziel nicht erreicht, aber ich glaube nicht das das darauf zurückzuführen ist das er das Deutschbuch eingescannt hat.
Hinrich: Mario-Björn Peikert!
Herr *** hält eine CD mit der Aufschrift „MARIO“ hoch.



Lino: Die Wesensmilch muss brodeln!


Matheunterricht bei Hinrich, die Mädels lachen sich über irgendwas kaputt.
Lehrer: Was ist? Hat von den Mädchen wer gefurzt??



in Bio, wir reden über den Aufbau einer Zelle:
Katrin:...da is doch noch sone Vakuole...
Ich: Wie Okulele! Dumdidumdum!



In Iatlien, mal eben zur Vorgeschichte: A-C ist sich totsicher das man "Fotze" mit "PF" schreibt.
Ich: Nicht Ann-Christin, PFOTZE^^.
A-C: Ach man...
Niklas: Wenn das jetzt n Zitat war, isses lustig.



In Erkunde:
Lehrer: Lasst mich eben noch kurz was sagen.
Hinrich: noch 20 Sekunden, dann ist doch eh Schluss.
Lehrer: Ja, trotzdem, wartet eben noch
Hinrich: noch 15 sekunden.
Lehrer (lacht): Jaja, nur noch ganz kurz eben...
Eddy und Hinrich: noch 10...
Lehrer: Ja, jetzt wartet doch
Hinrich: 5
Lehrer: Hinrich...ich wollte doch nur noch...
*Dingdong*
Alle gehen weg



Timm: Wie teuer ist Bus?
Ich: Hin und zurück bezahlen wir zusammen 5 Euro, wenn wir voll sind weniger.



Lehrer: Jetzt kommt was, das ganz spannend ist, auch wenns nicht so aussieht.



Lehrer: Wenn ich das jetzt da rausnehme und wieder reintu und unanständige Bewegungen mache, dann sieht man da was.



Lehrer: Ich spiel doch son Scheiß nich, dafür ist mein Leben zu kurz!



Lehrer: Wer von euch macht denn schon Fahrschule? Oh gott... Hinrich auch??!



Lehrer: Das sieht aus, als wenn man beim scheißen nen Hut auf hat.



Hinrich: Ich bin momentan nicht in der psychischen Verfassung dafür. Ich bin müde.



Lehrerin: Ihr hattet gestern Stillarbeit, habt ihr alles fertigbekommen?
Malin: Warn wir da?



Lehrerin: Man kann besser Fünftklässler für ne Stillarbeit allein lassen als euch, weil die Angst haben, dass gleich jemand kommt.



Hinrich: I'm so proud that I can read.
Lehrerin: Ich auch.
Sven: Herzlichen Glückwunsch, Hinrich!



Hinrich: Ich mag, dass du mich hasst.
Malin: Ich hasse dich.



Lehrer: Hinrich, du bist wie die Fünftklässler.



Lehrerin: Wir könnten -
René: Geschichte!
Lehrerin: Darf ich erstmal ausreden?



Hinrich: Ey, Strohtmann für 4,99 beim E-Center!
Eddy: Alles säufer.



Tim: ...unser Pastor war immer besoffen.



Lukas: Ok, ich kann nichts dafür, was gleich passiert.



Lehrerin: Eddy, der grinst so schön...musst du auch was betrunken machen?



Lukas: Aua...das war mein Wirbel von der Säule...



Lehrerin: Johannes, wir verstehen gar nichts.
Jojo: Macht nichts.



René: Ich mein während der...dings...mir fällt der Name nicht ein...



Lehrer: Wer von euch hat irgendein Ritual gemacht, wo man Kohle kriegt? (gemeint ist Konfirmation)



Lehrerin: Ich möchte, dass ihr das hier und das andere mit den Scharnieren zu einem Text verwurstet.



Lehrer: Ey, Kopp zu!



Lehrer: Schule ist quasi dass ihr macht, was ich sage.



Lehrer: Bist du voll oder was?
René: Nicht ganz.



Lehrer: Hinrich, hau ab, wir wollen dich nicht!



René: Wat?
Jannik: 'Du Sack' hab ich gesagt!



Lehrerin: guck nicht zu Jannik und Christopher, das kann nicht produktiv sein!



Lehrerin: Hinrich, seh ich dich noch einmal quasseln heute, dann kommst du zu mir zum Rasenmähen, und das lohnt sich!



Lehrer: Kennst du den Film: Eddy schreibt in der sechsten Stunde mit, obwohl es schon spät ist?!



Lehrer: Oh, lass Flocky leben! Ey, wenn Flocky da noch einmal langfliegt, dann is was los!



Lehrerin: Ich mach dann jetzt erst Ann-Kathrin feritg, man klingt das gemein.



Lehrerin: Oh, you are in a Sexshop!
Lehrerin: Macht erstmal was harmloses mit book und dann können wir weitermachen.
Tim: Do you need a scarf for Sado Maso? For get your children horney?
Lehrerin:Johannes, wir zwei! Wir sind aber nicht im Sexshop...
Lehrerin: Yes, I come from a party and I drank two bottles of Wodka, isn't that allowed here?
Jojo: No, only police mens are allowed to do that.
Jojo: I want to go to...Riu!
Lehrerin: Do you never have Sex with your wife.
Jojo: No
Lehrerin: Okey, anything else? Habt keine pervesen Wörter mehr, ne?
Lukas: Sie haben gar kein pädagogisches Interesse an ihrem Beruf.



Lehrer: Wir müssen jetzt zwei Minuten labern, bis Kadda wieder da is. Oder eher drei.



Lehrer: Die Stunde hat schlecht angefangen, sie wird immer schlechter und jetzt gucken wir alle ganz gespannt.



Lehrerin: Spiel nicht Lotto, geh ins Spielcasino.



Lehrerin: Hey, ihr seit ja tatsächlich wiedergekommen!



Lukas: Nee!
Lehrer: Wer hat nee gesagt?
Lukas: Oleg!
Lehrer: Feigling!



Hirnich: Oh, kennst ihr das gefühl, wenn ihr plötzlich ganz müde seit?
Kadda: wenn man gähnen muss?



Lehrer: Röntgen! Ab unter das Gerät und maggi!



Lehrerin: Kira, Kaugummikauen macht nicht hübsch.
-stille-
Alle: fangen an zu lachen.
Lea: Das hat gedauert.



Lehrer: Hinrich, boah mach das weg! In ein Matheheft schreibt man kein Chemie rein!



Judith: Sowas ist typisch evangelisch, wir katholischen singen sowas nicht!



Lehrer: Und Hinrich, sieh zu, dass die Tür da zu ist und es ganz leise ist, sonst ärgert mich Frau ****** in der Pause.



Lehrer: Hier würde der TÜV dann sagen: Was is das denn?? Bau noch Flügel dran, dann kanns vielleicht fliegen!



Lehrer: Mathe, das was wir hier versuchen zu ignorieren.



Lehrerin: Hinrich ist verlobt!
Malin: Ja, mit mir!



Lehrerin: Kann ich euch nicht noch n Jahr behalten?



Kadda: (flüstert) Tim! Klick!



Lehrer: Wenn ich das jetzt noch weiter aufdreh, dann stinkt das nach Strom.
Hinrich: Wie stinkt Strom?



Lehrer: Die braucht mal ne generalüberholung mit nem Hammer!



Lehrer: Das ist noch gute Vorkriegsware.



Schari: das kann man auch biologisch sehen.



Lehrer: Weil da sind Elediele und Krokofanten drin...



Lehrer: Hinrich, erläutere es mir, oh du mein Lieblingsschüler!
Hinrich: Kann ich nicht.
Lehrer: Dann sing es!
Hinrich: Wollen sie taub werden?
Lehrer: Was?
Hirnich: Wollen sie taub werden?



Lehrerin: Ok, jetzt seit ihr dran, ich sag nix mehr.



Kadda: Is das nicht so, dass man so einen Überbegriff hat, also nicht Geschirr sondern Gabeln?



Lea: Ey, du knockst gleich an heavens door, das sag ich dir.



Hinrich: Du kaufst dir keine Schuhe!
Malin: Doch! Ich kauf mir neue Schuhe!



Lehrer: Kennt ihr schon den flachen Witz mit dem Ballonfahrer?



Hinrich: Wenn wir einen Kreis haben (malt nen Kreis)...der auch eher rund ist...



Lehrer: Wollt ihr nicht rausgehen, da könnt ihr euch dann n käffchen kochen...



Lehrer: Fragt ihn mal nach der Sache mit dem Puderzucker. Und er soll nicht zu wenig davon nehmen.
Lukas: Wieso? Stirbt er dabei?



Lehrer: Hinrich areitet gerade krampfhaft daran, in die Geschlossene eingewiesen zu werden. Viel fehlt nich mehr, eigentlich reichts schon...



Hinrich: Deine Oma ist voll chillig.



Lehrerin: Stopp! Das versteh ich nichtmal, wenn ich direkt übersetze.



Lehrerin: ...einer mit ohne bein. Klingt genauso wie Wasser mit ohne Kohlensäure.



Lehrerin: Freust du dich nicht, oder ärgert Katrin dich?
Lukas: Die macht mich voll fertig!



Hinrich: Was sagt die Uhr?
Eddy: Tick Tack.
Hinrich: Hmm, das ist ne Digitaluhr.



Lehrerin: Oh, die Katrin, die stirbt gleich...



Julian: Kunst ist noch dümmlicher!



Lehrer: Das ist keine Spielstunde und wenn ihr das vorhabt, dann könne wirs gleich lassen.
Kira: Ja!



Lukas: Stopp Leute! Wir brauchen noch einen Trichter! Und...Oberschenkelmuskeln!



Lehrer: ...mit Sven und Marina. Das endet dann wahrscheinlich damit, das einer einen Stift im Körper hat.



Lehrer: Dann beschwer dich und sag, dass du eine sehr reinliche Schülerin bist und dich das in deiner persönlichkeit stört und du eine Änderung in diesem Sachverhalt willst. Sofort!



Lehrer: Wer hat hier den Anspitzer gesprengt?



Hinrich: Fünf Kilo Gras?!
Lehrer: Bonbons!



Lehrer: Schüler sind nunmal grausam in dieser Hinsicht.



Lehrer: Als Schüler sagt man dann: deine Hose ist echt scheiße! Erwachsene sagen dann: Du hast echt eine interessante Hose an. Lenkt ein bisschen von deiner Frisur ab.



Tim: Herr ****, machen sie auch bei der demonstration mit?
Lehrer: Ja, ich demonstriere gegen die Arbeitsverhältnisse hier.



Lehrer: (will Hinrich zum lesen bringen) Hat mal wer ne Peitsche?



Lehrer: Oh Koopmann! Klappe!



Irgendwer: Schari sieht aus wie n Zuhälter!



Lehrer: Ist Hinrich nicht da?
Klasse: Ja!
Lehrer: Ohh! Die Torfnase!



Tim: Staatistisch gesehn haben wir uns das nicht angeguckt.



Katrin: Das ist das Gleiche, nur nochmal anders.



(Projektwoche, Mona und ich haben mit sonem Programm versucht den neuen A-raum zu planen)
Lea: Was sind denn das da für weiße Teile?
Ich: Sesseeeseesese (...eigentlich wollte ich Sessel sagen...)



Ich: lass den armen frisör in ruhe und deine haare so wie sie sind. Ich mein...grün??
Felix: ich find Blau auch besser...aber naja
Ich: hoffnungslos^^



Mona: Passt auf, Lukas ist DER Freak unserer Klasse...
(Schari reißt in ein Papier Augen und Nase, guckt durch...)
Mona: *seufz* okay, es ist Schari.



Katrin: Warum gucken eigentlich immer alle zu mir und nicht zu Lea?
Klasse: *guckt zu Lea*



Lukas; Oh Herr ***, haben SIE gekifft oder wir?



Lehrer: Gucke, das isn Fake, der Mond, komplett hohl innendrin



Leher: Die Erde ist nicht rund.
Hinrich: Die ist ne Kartoffel!



Lehrer: Beim letzten Jahrunhundertsommer, Frankreich hatte ungefähr 10000 Rentner die erforen sind. (Sucht den Fehler^^)



Lehrer: Mit dem Pfeifenreiniger sieht das richtig schnuckelig aus.



Lehrer: Das ist auf Deutsch gesagt echt fucking conplicated.



Lehrerin: Bist du Tot? Nein.


(das war alles in der Englisch stunde, wir haben son Spiel gespielt.)
Lukas: I never ate a Sandwich at the busstop. It's my first time. And I never ate a pencil at the busstop. That's my first time, too. Mhhh...delicious!



Lukas: Where did you buy your underwear? I like it.
Mona: C&A.
Lukas: I must go there.



Lukas: In seven days you will dieeeeeee!
Mona: No.



Hinrich: I've got a Banana, do you want it?



Hinrich: Do you have a boyfriend?
Katrin: Yes...
Hirnich: Me too.



Kira: Do you have babys?
Sven: Yes...five...



Lehrer: Da fragt ma sich; wo ist der Schrank mit den Schrotgewehren?



Katrin: Oh Herr ***! Machen sie mich nicht immer so fertig!
Lehrer: Du weißt doch, das ist versteckte Liebe.



Hinrich: Bähh! Herforder Alokoholfrei!



Julian: Hinrich!
Eddy: Oh Hinrich!
Alle: Ey Hinrich! Boah Hinrich! Oh Hinrich!
Lehrer: Oh Hinrich!...Was hat er gemacht?



Lehrer: Sven, was hat Marina da raus?
Sven: 0,17 irgenwas.
Lehrer: Gut, kannst da auch vorlesen was Marina bei der nächsten Aufgabe raushat?



(Thema: Unser very popular Tafel-Schwamm)
Lehrer: In eurem Schwamm entwickelt sich seit zwei Tagen intelligentes Leben, den dürft ihr gar nich waschen. Da kriegt ihr Streit mit verschiedenen Menschenrechtsorganisationen.



Lehrer: In diesem Schwamm stecken 26 ansteckende Krankheiten, und Fünf die wir noch gar nicht kennen.



Lehrer: Quadrat, also K-W-A-...



Lehrer: Wenn du dir hier einen dranhältst und da, dann gibt das so Blitze.
Hinrich: Haben sie das schon mal gemacht?
Lehrer: Bist du bekloppt?



Christopher (liest vor): ...ist es interessant festzustellen komma...



(es geht um Drogen und Flashback)
Lehrer: Ihr habt das Zeug seit 4 Wochen nicht genommen und dann gehst du an ner Wand lang und auf einmal kommt da son Wurm-Viech raus.



Lehrer: Man leckt an nichts das man nicht kennt, das macht nicht mal n Drogenfahnder!



Leher: Wer hat gestern "Germanys next Topmodel" gesehn? Die Jugen: Schämt euch nicht, das ist billiger als Playboy kaufen.



Jannik: Den Schwanz verbrannt, die Mitte kichert, hoffentlich Alianz versichert (okay, machen wir ein bisschen Werbung, er hatte das von www.Lachmeister.de)



(Hinrich wischt den Tisch)
Lehrer: Guckt mal! Wie der das kann.



Lehrerin: Aber das mit dem Blauen Auge ist schon echt...oder bist du irgendwo gegengelaufen?
Hirnich: Ja, gegen nen Ellbogen.



Katrin: Wir haben nen neuen Schwamm!
René: Die Tafel ist grün!



Kira: Ich wische die Tafel jetzt immer ganz gründlich, bsi die irgendwann wieder weiß ist.



Lehrer: Berechne die Renovierungskosten, diskutiere mit deinem Nachbarn darüber und falte das Blatt in der Mitte.



Lehrer: Eddy hat sich bereitgestellt gleich 56 Minuten irgendwas an der Tafel zu machen (Herr *** geht raus)
Irgendwer: Mach den Hampelmann!



Lukas: Ey Kira, du gehst ja wie ne alte Oma! Was gehtn mit dir ab?



Lehrer: Wer ist dafür das Hinrich das anschreibt? (Niemand meldet sich) Okay Hirnich, schreib das an...auf eigenes Risiko.



(in mathe)
Hinrich: Ich hab jetzt Bock...auf nen Burger!



Hinrich: WIr haben einen Masterplan!
Lena: Wir SIND der Masterplan!



Lehrerin: Ah, kind of Werbung
Hinrich: Natürlich ist das Werbung!
Lehrerin: Pssst, das sollst du doch nicht verraten!



Lehrer: Judith, hör auf an meinem Pfeifenreiniger rumzufummeln! Guckt euch das mal an, einmal angefasst und schon ist der krumm wie ne Banana (Ja okay, das ist eklig....aber es wahr ja wirklich nur ein Pfeifenreiniger, denkt nichts falsches^^)



(Mitten in der Mathearbeit, es ist seit 5 minuten absolut still)
Hinrich: Bitte was?? Runden??



Lehrerin: Ein wunderschöner Höhepunkt einer Geschichte ganz ohne Kondom.



Ich: Wir grubbeln eine Bube...



Ich+ Ann-christin: Hinrich, du bist total hilfsbereit.
Hirnich: Danke
Ich: Lea, knuddel ihn mal von uns..
Lea: Mach doch selber!
(Was will uns das nur sagen^^)



Lehrer: Worüber hab ich denn grade geredet?
Katrin: über...ah! Wie sieht mein Tisch denn aus?!



Lehrer: Bei uns im Ort hat’s jetzt n halbes Jahr nicht gebrannt, also haben wir die Feuerwehr abgeschafft.



Lehrer: Schlapperdidix, kommen da solche Sachen raus.



Lehrer: ...das sind dann doppelt so viele Abiturienten, die die Bafög Flure vollmiefen.



Hinrich: Leaschatzi?
Lea: Was?
Hinrich: Hast du ein Taschentuch für mich?
(Hinrich, ich wollte noch bemerken: Leaschatzi ist mal ganz allein mein Wort...)



Hinrich: Ich brauch erst mal Leas süßen Stick.
Lea: alles von mir ist süß.
Hinrich: Relativ.



Hinrich: *stolpert*
Lea: Du musst mir nicht zu Füßen liegen.
Julchen: Es reicht, wenn du kniest.



Lukas: Alter, ich bin soo ein Profi!



Hinrich: Lea, du bist die Beste.
Lea: Ich weiß, ich wollte es nur noch mal von dir hören.



Lehrer: ...und dazu schreiben wir jetzt noch was auf und dann ist die Stunde hoffentlich bald um.



ich: Julian! Gib mir mein Ergebnis zurück!



Katrin: Malin! *kommt in die Klasse gestürmt* Ich will auch einen!
(Es ging ma wieda um sweets^^)



Lehrerin.: Und ich werde eure Vorträge benoten... hart benoten!
René: Können wir nicht lieber doch ne Arbeit schreiben?


Lehrerin: Kira, was machst du dahinten?
Kira: Anspitzen.



Marsha liegt auf meinem Bett, spielt Gameboy, ich sitz am Schreibtisch
Marsha: Was ist Wirbelwind?
Ich: Jemand der immer unterwegs is und aufgeweckt und so..
Marsha: Ne, ich mein die Attacke bei Pokemon



In Politik, Hinrich isst sein Brot...
Lehrer: Und du hörst jetzt sofort auf zu kauen!
Hinrich: Ja, aber wie soll ich dann schlucken?



Julchen: Bist du so doof oder tust du nur so?
Hinrich: Ich bin so doof.



Julchen: Wieso ist dein Französischbuch aufgeschlagen?
Hinrich: Keine Ahnung?! Wieso ist mein Französischbuch aufgeschlagen?



Julchen: Also, SO unordentlich schreib ich nu auch nich!
Hinrich: Ich auch nich.
Lea+Julchen: Ähh...
Lea: hust hust
Julchen: hüstel



Hinrich: Weltseuchen?
Julchen: Sowas wie du?
Lea: Sowas wie du, Hinrich.
Hinrich: Ich bin eine Weltseuche? Wer sagt das?
Lea: Julia.
Julchen: Ich sag nur, was Lea denkt!



Hinrich: Was? Noch mehr Hausaufgaben?
Julchen: Ja!
Hinrich: Is Herr *** krank?
Julchen: Ja!
Hinrich: Eigentlich unnötige Frage.



Hinrich zu dem Lehrer, als er die „Themen“ für die Mathearbeit anschreibt: Und da wundern sie sich, wenn der Staat so hoch verschuldet ist!



Hinrich: Ah! Malin! Du verzweifelst mich!



Hinrich: Du hast mich als Lahmarsch bezeichnet!
Lea: Neeeein.
Hinrich: „Neeeein“



Julchen: Bist du sozial...
Lea: Soziale fünf Sekunden.



Julchen+Lea: Du machst uns alles kaputt...
Hinrich: *sagt irgendwas* [...] denn ich habe einen Ring!



*klopf*
Lehrer: Herein wenn’s kein Schüler ist.
Sven: Ok, dann geh ich wieder.
Lehrer: Ok, Tschüss.



Lehrer: Wo bist du hingelaufen?
Hinrich: zum Mülleimer.
Lehrer: Warum?
Hinrich: Weil ich den so mag.
Lehrer: Warum?
Hinrich: Weil der gelb ist.



Hinrich: There must be a person who put the toast into the toast toaster.



Lehrerin: Et la mère, c’est qui ?
…Hinrich meldet sich…



Tim: …se noyer dans le WC… (dt: sich im Klo ertränken)
Lehrerin: ..Wieso, hast du einschlägige Erfahrungen damit?



Wir lesen sowas mit verteilten Rollen vor, auf einmal geht es nicht weiter...
Lehrerin: *flüstert* Jannik, tu es la soeur!



Eddy: Üüüüüüüüü!



Lehrerin: ... was mach ich damit? Die Wände tapezieren?
Tim: Kleistern.
Lehrerin: Das ginge.



Lehrer: ... eine militante Splittergruppe, die ganz in blau-weiß gestreift rumläuft...



Lea: nöp nöp nööp... Alter, heute ist schon Dienstag, ich sollte mal anfangen Mathe zu lernen...



Hinrich: das steht da, das steht da, das steht da...
Lea: Ahhhhh
Hinrich: ...
Lea: Warte warte warte
...
Malin: Lea Lea Lea



Lehrer: Die erste Aufgabe auf diesem Zettel sieht sensationeller Weise genau so aus, wie die erste Aufgabe auf diesem Zettel. Und die zweite Aufgabe auf diesem Zettel sieht sensationeller Weise genauso aus wie die zweite auf diesem...



Kira: Herr ***, können sie mal kommen? Wir machen gerade Potenzialfunktionen.
Lehrer: Potenzfunktionen.
Kira: Genau!
Julchen: Solange du nicht Impotenzfunktionen sagst...



Ich: I think it’s a...*fang an zu lachen*
Lehrerin: Hab ich was perverses gemacht?
Ich (lache immer noch):...robotor.



Hinrich: Janet, she’s a girl...
Julchen: Ach nee, sach nich sowas Hinrich!



Lukas: Is das n Kongfuband oder so?



Ich schreib was an die Tafel
Julia: Darf ich in mein Heft Äpfel mit "Ä" schreiben obwohl das an der Tafel mit "A" steht?
Ich: Ya darfst du, da warn auch ma Ä-Punkte, die sind nur runtergefallen!
(Sie waren wirklich runtergefallen! Warum glaubt mir das denn keiner?



ich: Hinrich du guckst wie son Baum!
Julian: Wie guckt denn ein Baum?
Ich: meistens haben Bäume keine Augen.



nach der Schule beim "Physik lernen", unser lieber Lehrer erweitert ma wieda unser allgemeinwissen:
Leher: ...dafür haben Frauen mehr Körperfett.
Ich: Und sind hübscher.
Lehrer: Naja, bei manchen Leuten is das ya nicht so schwer..
(Ich gucke Hinrich an)
Lehrer: Hinrich warum starrt sie dich so an?



Beim Fußballspiel in Rehden, der Trainer der anderen Mannschaft war etwas...komisch^^
Trainer (schreit): ...und der Ball rollt!!!
(nein, wirklich? Scheiße, wir dachten immer der schwimmt...)



Hinrich: Was heißt Maillot?
Lehrer: Hinrich das haben wir grade erklärt!
Hinrich: Echt?
Julian: Oh man, Hinrich, du musst auch aufpassen!
Hinrich: Was heißt das denn jetzt?
Julian: kp



(In icq, Hinrich wollte mir was schicken...)
Ich: ich warte...
Hinrich: ja, chill ma...ich such noch ne vokabel
Ich: chill ma altaaa
Hinrich: ja,weißt du...das is die schwester von wilma
Ich: hä? was willst du von mir?
Hinrich: dir ein zitat schicken
Ich (habs immer noch nicht gecheckt): Ya schon klar, und wer is jetzt wilma?



Julian: Hinrich jetzt mach mal!
Hinrich: Oh, jetzt chill ma!
(Ya genau Hirnich...chill mal altaaaaa!)



In Kunst (kira reißt gleich den Witz des Jahrhunderts..):
Hinrich: Oh man, mein Bild is voll fürn Arsch!
Kira: Wieso? Hast du jez doch n Arsch reingemalt?
(Yaaaa Kira...ganz klasse -.-)



Wir haben Physik, eine Gruppe stellt grad was vor, Lehrer sitzt auf Katrins platz, daraus folgt; neben mir:
Lehrer (zeigt auf Katrins Labello): Was ist das denn?
Ich: Ein Labello?
Lehrer: Nein, das is ein Biokura Med.
Ich: Ja, das ist die Billigmarke vom Aldi (großer Fehler das Wort Aldi zu erwähnen..)
Lehrer: Aldi? kennst du die Schuhe vom Aldi? Die von Adidas sind ya so erfolgreich und da dachte Aldi sich, machne wir son Namne der so ähnlich is...
Ich: Ich wills ga nich wissen...
Lehrer: Die heißen jetzt "Spardirdas"
Ich denke: Wie flach is das denn?
Ich tue: Einen Lachanfall bekommen^^ Musste so heulen und weiß nich warum^^



Ich versuche verzweifelt rauszubekommen wie die Erdkunde hausaufgaben gehen weil wir die zu Freitag brauchten..und ich in dem festen glauben war, dass.....
Ich: Warum machst du die Hausaufgaben nicht, haben wir morgen kein Erdkunde?
Julian: Ne, höchstens Vetretung..
Ich: haben wir freitags nie erdkunde?
Julian : ahhhhhh
Julian: MALIN, MORGEN IS DONNERSTAG
Ich: oh^^
Ich: oh...ohhhhhh
Ich: du hast recht^^



Ich: Warum habe ich denn insgesamt 9 Punkte wenn ich zwei Fehler habe?
Katrin: Weil es 11 Punkte gab?!
Ich: 11 minus 2 ist also nicht 10 oder??



Wir fahren an sonem Feld mit ganz vielen Kranichen vorbei:
Monja: Storch Storch Storch Storch!!



Beim Tanzen:
Monja: Christoph du bist ein ganz toller Tanzlehrer bei dem wir ganz viel lernen!
Tristan: Schleim nich so Monja!
Monja: Nagut, Christoph du tanzt kacke und wir lernen gar nichts bei dir...
(ähm...yaaaa^^)



in icq, schreib grade mit Mazze
Ich: Was machst du grad?
Mazze: Ich verbiege eine Büroklammer...
Ich: Du bist komisch.....hat sie die Form eines Seepferdchens?



Papa: malin, kannst du gleich mal zum Schlecker fahren, ich brauche Zahncreme, Rasierschaum und Haarschampoo...und alles zweimal bitte...
Ich: Ya, okee...Zahnweiß?
Papa: Ja.
Ich: Wozu brauchst du das eigentlich? Deine Zähne bleiben doch eh immer so gelb, du benutzt das ja schon ne ganze Zeit.
Marsha: Mach Papa nicht so fertig! Obwohl...wofür brauchst du eigentlich das Schampoo?




Letztens am Wochenende, ich sitze zu hause und bin deprimiert weil alle im Life oda Schuster oda sonst wo sind..
Ich: mama?
Mama: Ja?
Ich : Ich bin 15!



Kira: Mathe Mathe...Mappe Mappe...Mathe Mappe!



Lehrer: Malin, irgendwie guckst du so letagisch..
Malin: Was heißt das?
Lehrer: Du wartest darauf das dein tot eintritt...



Jorit: Es ist schon nach 12..
Malin: Hey, heute ist morgen und damit ist gestern automatisch vorgestern...



In Französisch:
Hinrich: Oui, mähhhhh...



Julian: Malin ist nur ein ganz ganz wenig eingebildet^^



Ich: Warum hat eine Erdbeere grüne Punkte?
Julia: Weiß nicht, warum gibt es blauen Blumenkohl?
(Das passiert wenn man polnische Bonbons isst und es einem langweilig ist^^)
aba da Julia ya ein schlaues Kind ist konnte sie meine Frage dann doch noch beantworten!
Julia:weil das sonen schönen kontrast zu dem rot gibt und weils farblich zu den blättern passt. Würden die Erdbeeren Lila nehmen wäre das in verbindung mit den blättern ein Stilmix!



meine ganze Family (also ich eingeschlossen) sitzt grade beim Griechen, essen
Papa: Kinder, wenn ich irgendwann mal ausziehe, was in spätestens zehn Jahren der Fall sein wird, wundert euch nicht!
Ich: Dann bist du ya schon über 50...
Marsha: ya, dann kriegste doch eh keine mehr ab!



Katrin: Boah, die ham Geld wie Heu...und die haben verdammt viel Heu!



Jorit: Eiswürfel schmecken voll geil und die sind schööön kalt!
Ich: Eiswürfel schmecken nach gar nichts!
Jorit: Doch, nach Wasser!
Ich: Wasser schmeckt auch nach gar nichts...
Jorit: Also ich finde schon, Wasser schmeckt halt nach Wasser, so wie Apfel nach Apfel schmeckt..
(öhm...ya^^)



Oma liest vor was auf der geilen "vanish oxi action" spühdose steht wie man das benutzen soll:
Oma: ...vor dem Anwenden den Schmutz entfernen....

Na, das ya mal n geiles Putzmittel, Was soll man dazu noch sagen? Vertrau Vanish, vergiss Flecken!^^



Papa: Was heißt 8 auf Französisch?
meine Reaktion darauf: 5 minuten Lachkrampf^^ Ich weiß auch nicht was daran so witzig war...



ich bin ein bekiffter Grasfrosch^^!



Ich: Ich find diese...öhm...schlangen mit Füßen voll toll!
Mona: Eidechsen?
Ich: Ya genau, besonders Legurane!
Christopher: es heißt Leguane..
(ya, ich weiß, ich kenn mich aus^^)



in Kunst, wir sind grad mit der Vorstellung von unserm Plakat fertig:
Lehrerin: Malin, nimm ab!



ich les was an der Tafel vor, was wir alle zum Frühstück mitbringen sollen:
Ich: Marmelade, Aufschnitt, Tunella...Tunella?!mhhh, leggah^^
(eigentlich sollte es Nutella heißen^^)



Lea (in Kunst): Oh, welche Farbe hat denn sone verfuckte Muschel?
(das von Lea...*wow*^^)



In Physik, wir labern so...
Katrin: Meine Cousine ist klein und fett! Die is Genau das Gegenteil von mir!



Kadda: Du hast ein schönes T-shirt...
Ich: Ich weiß.



Ich: Jessica, bist du eigentlich noch...ähm...hier...Fähnchenhalter?
(ich meinte Schülerlotse)



Kadda: Max sieht aus wie 'ne Seerobbe
(noch ma zur Errinerung: Seerobben= klein und knuddelig... Max= naja...nich klein und knuddelig^^)



Ich: Wie heißt nochma das Tier auf dem Puma-Logo?



Ich: Boah ne, Tedi is unter meinem Niveau...^^



Beim Kuchenbacken, ich geh noch ma die Zutatenliste durch
Ich: Mama? Haben wir Beerenobst?
Mama: das gabs nich mehr, ich hab sone Tropcalmischung gekauft!
Ich: Aba es sollte doch eine Beerentorte werden?!
Mama: Ach, man muss improviesiren können..
Ich: Naja, haben wir doppelrahmfrischkäse?
Mama: Ja...naja, ich hab lieber ganz fettarmen frischkäse gekauft..
Ich (kurz vorm Nervenzusammenbruch): Können wir nicht einmal einen Kuchen so backen wies im rezept steht??
Mama: machen wir doch, wir ändern das nur etwas ab...




Meine Ma in und ich vorm TV, gucken diese "Bref" Werbung...
Mama: Bref! Wie kann man sich nur so einen namen ausdenken? Also, ich fänd "Schmutzi" gut...
Ich: Schmutzi?! (bekomm voll den Lachanfall und hab bis viertel nach 12 schluckauf...)



Monja ruft an, Ich, Marsha und Papa heben gleichzeitig ab:
Ich: Hallo?
Marsha: Hallo?
Papa: Hallo?
(wir wissen immer noch nicht wer dran ist)
Ich: leg auf!
Marsha: leg auf!
Papa: leg auf!
(Alle legen auf^^)



in Kunst (ich weiß nich mehr wer was gesagt hat...)
- Okee, was schreibt man in eine Kontaktanzeige für ***?
- gemütlicher Teddybär sucht Elefanten zum anlehen!



Christopher: Dooftasse!



In Reli (anonym^^möchte nicht gennant werden): Google-doodle-froogle!
Ich: Vivaldi!



Timm: Ich wette Malle hat irgendwas aus Schokolade in der Hand!
Ich mach die Hand auf, Verpackung von Corny-Schoko^^, naja, immerhin war sie leer...



Julian: Wer hat in Deutsch eiegntlich die andere 1?
Ich: Christopher
Julian: Ja, das weiß ich ja, und die andere?
Ich: Na ich!
Julian: Du? Wie jez echt? Niemals, zeig mir die Arbeit! Kann Katrin das bezeugen?...
(Was ist denn daran eigentlich so abwegig?)



Lehrer: Ja, dieser Newton war viel schlauer als ihr, aber, eigentlich ist sogar Brot schlauer als ihr...
Hinrich: Wenn wir so schlau wie Brot sind, dann sind sie so schlau wie ein Stück Straße, und Brot hat wenigstens mal gelebt.



Leute, Lukas frisst Cents, aba das is jez nich schlecht gemeint, weil das wird nämlich der neue Trend überhaupt, und außerdem sind cents gut für den Kolesterienspiegel^^ Glaubt mir! (war aba nur ein Versehn, is ja klar nich?)



Katrin: René du bist klein, du bist winzig, du bist (Oleg kommt den Flur entlang)...so groß wie Oleg!



Marsha: Chrissi, du hast immer wenn du lachst so fette Backen!
Christin: Dankeschön^^



In Sport (das nenne ich Optimismus*löl*)
Katrin: Wie viele Meter muss man werfen um ne 4 zu bekommen?



Chrissi, eddy, jorit sind da, Papa ruft an:
Papa: sind Jungs da?
Ich: Ja Papa...
Papa: sitzt deine Hose auch nich zu tief oda hängt die ma wieda unterm Po? (er meinte das wirklich ernst!)
Ich zu den andern: Leute, sitzt meine Hose zu tief?
Jorit: welche Hose?
(ich hoff ma Papa hat das nich mehr gehört, ich hatte aber eine an, wirklich!^^ Und die saß auch nich zu tief^^!



Ich: Leute, is euch schon ma aufgefallen, das wir alle aufs Gymnasium gehen?



Musik:
Lehrer: Katrin! Guck hier her und nicht woanders hin!
Katrin: Ich HAB nicht zughört!



Letztens in deutsch:
Lena: Man manipuliert Tomaten gen? (was soll das wohl heißen?)
Lehrerin: Was macht man? Man brennt sie auf Cd's?
(isn Insider..)



Physikstunde:
Ich: Ich bin ein Pinguin!!Ich bin ein Pinguin!!
Nach der Pysikstunde:
Lehrer: erinnert Malin nachher daran ihre Medikamente zu nehmen!



In Kunst (wir spielen Pyramide)
Tim: Okay, was haben wir grade?
Jannik: August



Immer noch in kunst, immer noch Pyramide
Lena: Son Bild zum Ausmalen mit ganz bestimmten Muster, meistens Rund.
Judith: Salamander!



Ich und Julia sitzen schlafend im Bus, Nikolai gegenüber von uns:
Nikolai(tickt mich an). malin! Malin, wach auf!
Ich(genervt): Was ist?
Nikolai: Schläft Julia?



Kadda: Lea, bist du mit Julian zusammen?
Lea: Nein!
Kadda,Katrin, Ich: Julian, bist du mit Lea zusammen?
Julian: Nein!
Kadda: Das sagen aber alle!
Ich: Wer ist alle?
Kadda: Na Hinrich!



Julian: Bei "SelfXB" musst du B4 verändern wegen dem Org, dann verkommen die.
Hinrich: Nein, wenn man B4 verändert geht der Org, die verkommen dann nicht.
Meine stillen Gedanken: Ah, alles klar, aber wer sind denn die?



Julian: Kreise! Da müssen Kreise hin!
Katrin: Ach ja Kreise! Oh bin ich dumm ey, Kreise!
Stille Gedanken: natürlich, Kreise



Lehrer: wahrscheinlich werd ich euch nächstes Jahr wiederkriegen, ich werd mich nätürlich mit Händen und Füßen dagegen wehren- nein, Scherz!
Katrin(schreit): Doch! (hab ich das jetzt laut gesagt?)



Lea: Sag mal Katrin, tickst du eigentlich noch ganz richtig?
Katrin: Doch! Manchmal schon!



Ich: Wie geht das in Mathe? Ich check das irgendwie nicht...
Julian: Was? Katrin weiß nicht wie das geht?
Timm: Nein, Malin.
Julian: Achso, na dann...



Im Bus nach der Schule:
Katrin: Ich geh heute in den eiskalten Pool, ich bin bekloppt, ich weiß.
Ich: Dann spring doch gleich rein!
Katrin: Bin ich denn bekloppt?



Marsha und ich bei Oma:
Ich (singend): la la la la, don't phunk with my heart...
Marsha: Hör auf zu singen!
Ich: Darf ich denn wenigstens Musik anmachen?
Marhsa: Ja, aber du nicht singen tust!
Ich (in Gedanken): sehr gutes Deutsch, Schwesterlein!



(weitere Folgen)
(Ich hab alle Namen der Lehrer weggelassen, ich denke ma das versteht ihr schon)



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